十八岁，终于有了离家的理由，不用再呆在象牙塔里哀悼青色的年华，悲叹空虚的灵魂。

家？是曾经的负荷，是无法逾越的鸿沟和无可奈何的沉默。每一次回家，都被他们小心而生疏地对待。内心的苦楚稀释成一片凄凉。电视里永远上演着滥情的肥皂剧。父亲一如既往地抽烟，随着岁月的递增，烟似乎成了他打发日子的祭品。我不知道他在烟雾缭绕中醒悟了什么，只看到他一日一日消沉、苍老的躯体。

我的强势遗传自她，我们有太多的相通点，以致于有时候明知是错误却依旧固执地要延续。十五六岁，青春是疯狂的罂粟花，有燎原之势。我的判逆与近乎蛮横的固执在那时绽放得空前绝裂。家！涂满了暗淡，如年久失修的长满青苔的窗户，晦涩、郁闷。

倔强地放弃了普通高中的实验班，如拒绝了那如锦般细滑的未来青睐。她声嘶力竭的反抗埋在我心冷的“执着”里，无言地目送我从此远离。

女职中近乎隐居般的生活沉淀了我所有的倔强。一昔之间，懵懂地领悟了许多，和父亲有了谈笑风生，和母亲能够心平气和，不再那么强调自我。但是，曾经的那份骄傲依旧潜藏在内心深处。

现实的残酷，逐渐使我认清了自己的荒唐的冲动。在踏上重庆的那一刻，大学就被我葬送在永远无法弥合的空白里，成了午夜里偶尔的梦喃。谁知道，昔日那信誓旦旦的承诺变得如此单薄。一年之后，我依然坐在了提高班的教室，经历着高考的“炼狱”。

可是，再怎么优异的成绩，依然无法弥补我面对高分时的苦涩与恐慌。我向他们隐瞒了我继续深造的事实，我自以为是的骄傲无法让我向他们低头。我害怕他们的嘲讽与责备，害怕他们的咄咄逼人。

今年的除夕没有喜庆，只有沉默蔓延。鼓起莫大的勇气，我小心翼翼地提出今年六月份的高考。不管我内心真实的信念如何，我只想自己做出的每一个决定都能得到父母的肯定。没有谩骂，没有拷问，更没有拒绝，只有一声小小的叹息，和一声暖暖的支持。顿时，我只觉得心里很酸，眼眶很涩。内心滚滚翻腾的内疚与悔恨像毒蛇一样狠狠咬蚀着我。

从不知道，从不曾理解，父亲的寡言和母亲的唠叨蕴藏着如此深厚而绵绵的爱。不是他们因为我而放任我，相反是因为太爱而尊重我，相信我，想给我更多的自由空间。可是，敏感而任性的我却自私地误解了他们那另类的给予，甚至最后还选择了逃避。

也许，世界上再华丽的比喻也无法修饰母爱的伟大，辞海里再朴实的词藻也无法描绘父爱的深沉。原谅我的愚笨，诠释不出家的意义。

                                                                   （指导教师  李欣）